Del querer, la pareja

AMAR y ser amado son posiciones diferentes y no son lo mismo que hacer al otro necesario. Es más importante ser un sujeto deseante que un objeto de deseo, es más importante amar que ser amado, porque es el ejercicio del verbo amar lo que es necesario, no el otro. No es cierto que cuanto más se necesita al otro más se lo ama, ya que cuanto más se le necesita, más se le somete. La necesidad del otro produce que nuestra libido se fije o se detenga en un solo objeto amoroso a modo de demanda, una demanda basada en una necesidad que no puede ser satisfecha en su totalidad nunca.

Los problemas de pareja como la insatisfacción sexual, los celos, la infidelidad, la depresión post-parto, la falta de deseo, el aburrimiento o simplemente el distanciamiento sentimental, son normales y por tanto hay que tratarlos con normalidad, no huir ni arremeter contra nada, sino aprender a conversar tranquilamente que es lo que enseña el amor. El psicoanálisis permite un tiempo para cada miembro de la pareja, para que el amor no sea un imposible, sino un elemento más de la vida. Para que una pareja sean dos, para que cada uno alcance su lugar y su satisfacción. En este punto, quiero poner el gran angular en la obra Ysinembargotequiero de los doctores Olga Córdoba e Iñaki Vázquez, Psiquiatras del Hospital Gregorio Marañón de Madrid, en la que hacen un recorrido pormenorizado por las etapas que atraviesa una pareja, el desarrollo y la evolución de la relación, las crisis normales por las que pasan desde el nacimiento de los hijos, la relación con las familias, los conflictos con los hijos en crecimiento, hasta el momento de la jubilación. Ambos aportan ideas y puntos de vista diferentes para conseguir soluciones.

Córdoba y Vázquez exponen testimonios reales para identificar los problemas y comprendan cómo ponerles solución. Según los autores, "la comunicación, el esfuerzo diario, la ternura, el cariño y tener una vida sexual satisfactoria" son los ingredientes para una buena vida en pareja. Pero ocurre a veces que la ruptura es inevitable y si tu relación ha sido medianamente feliz, no te queda más remedio que pasarlo mal. Lo que no quiere decir que no se puedan hacer cosas para que este proceso natural pueda sobrellevarse de la mejor manera posible. Tras una ruptura hay que tener tres cuestiones muy claras. Primero, asegurarse de que la relación se ha terminado. Segundo, aceptar que inevitablemente lo vas a pasar mal durante un tiempo. Y tercero, se debe cortar por completo toda la comunicación posible con tu ex pareja porque de no hacerlo nos estaríamos poniendo trampas a nosotros mismos.

Los especialistas coinciden que en las vacaciones de verano y Navidad, cuando estamos más tiempo con nuestra pareja, son más frecuentes las crisis de pareja. Y aquí aparece lo que llaman "el saco de las cuentas pendientes", que no es otra cosa que conflictos no resueltos que a veces reaparecen en momentos de crisis. La pauta a seguir es que se deben hablar día a día estos conflictos para que no se acumulen. Como dijo Lacan "el amor es dar lo que no se tiene a quien no es", y eso solo puede transcurrir entre palabras. Conversando. Es lo que hay. Seguro.